Устами младенца

Папа с сыном занимаются творчеством, сочинительством. Сына зовут Георгий, ему 4 годика (день рождения Георгия 19 февраля 1999 года), он уже читает и пишет, сочиняет сказки и прозу! Наверное, Георгий - самый юный писатель-сказочник в России, а, может, и во всём мире!!! Папе 33 годика, его зовут Владимир Анатольевич, он тоже пишет и читает. А также дорабатывает произведения Георгия (Егора). Вместе у нас фамилия - Стародубцовы. Папа работает рядовым врачом-терапевтом в районной поликлинике, продолжает вековую династию врачей. Надеемся, что какие-то из наших произведений достойны быть опубликованными. Они обращают внимание на повседневные вещи нестандартным способом, а, значит, помогут конкретному человеку предотвратить неприятную ситуацию, в том числе вовремя обратиться за врачебной помощью! Наши произведения можно назвать «профилактические истории» или «конструктивные сказки»...

У папы - более 300 публикаций, но то были все жутко серьёзные вещи. А так хочется порой поговорить о серьёзном с улыбкой!

Наш адрес: star@orel.ru
302005 , г. Орёл, ул. Спивака, д.16, кв.17
домашний телефон (0862)77-38-87
Папа Стародубцов Владимир Анатольевич, сын Стародубцов Георгий Владимирович

Кирпич

Лежал на одной стройке кирпич. Бесхозный, беспаспортный. Грустно ему было, одиноко. Решил кирпич на белый свет посмотреть. Встал и пошёл. Смотрит - остановка, люди в автобус садятся. Кирпич росточком невелик, шмыгнул между ног пассажиров и тоже поехал. А в это время в автобус залезли злые контролёры, человек десять. Увидели кирпич и стали его ловить. Бедняга давай от них под сиденьями прятаться. А у контролёров руки-то длинные. Бегал кирпич от них, бегал, да и провалился в дырку. Автобус в это время по мосту через речку проезжал. А в мосту этом как раз над тем местом, куда кирпич падал, тоже дырка имелась. Так и утонул кирпич. Видите теперь, в каком плачевном состоянии городской транспорт-то находится: дырки в полу как решето. Не то, что кирпич - человек провалится, особенно если контролёры его напугают. Так что проезд надо оплачивать.

Гриб

Маленькая девочка очень долго просила родителей, чтобы они разрешили завести в квартире собачку или котёнка. Но строгая мамаша была категорически против нового члена семьи. Однажды она принесла с работы чайный гриб и сказала дочке:

- Вот тебе гриб. Он живой, пьёт чай, закусывает сахаром и всех угощает вкусным напитком.

Девочка посмотрела на покрытую противной слизью бесформенную студенистую, грязно-коричневую размазню и ужаснулась:

- Фу, какая гадость! Это же бяка!

Но мама поместила гриб в трёхлитровую банку, налила туда чаю, добавила сахару и поставила всё это в комнату дочери рядом с её кроваткой. А ночью гриб вылез из банки и задушил маленькую девочку. А если бы она гриб не обидела, то, может быть, и осталась бы жива. Подумайте, стоит ли перед тем как кого-то обижать, задуматься о возможных последствиях?

Лампочка

Жил был один мальчик. Никого не трогал. Только вот однажды заболела у него голова. И пошёл мальчик к доктору. А тот сидит, руки потирает:

- Ща мы тебя вылечим!

Взял доктор дрель и просверлил мальчику в голове дырку. А потом вставил туда лампочку. И с тех пор ходит мальчик с лампочкой, и голова у него не болит. Только если разобьётся лампочка или перегорит, тогда опять заболевает голова у мальчика. Но он умный, в таком случае сразу к доктору бежит, и тот ему новую лампочку вкручивает. Вот, ребята, как лечиться-то нелегко. Лучше ведь и не болеть вовсе.

Цепная реакция

Во дворе стояла телега. В неё была запряжена лошадь. Рядом бегала маленькая собачка. Вначале она просто лаяла, а потом укусила лошадь за ногу. Лошадь обиженно заржала и попятилась, её телега завалила шаткий забор. Забор упал на стоявший в его тени горбатый «Запорожец». Автомобиль сам собой снялся с тормозов и покатился с горки. Он врезался в трухлявый тополь. Дерево упало на провода, и вместе с ними рухнули два железобетонных столба, один из которых грохнулся на оживлённую автомагистраль. Оттуда донеслись скрежет тормозов, стук сталкивающихся машин и дикие крики. Всё кончилось, когда другой столб, чуть помедлив, упал прямо на маленькую собачку и раздавил её в лепёшку. А если бы не кусалась собачка, то осталась бы жива. Ну, кто теперь усомнится в том, что зло всегда наказуемо?

Ёжики

Ёжики - это такие большие, страшные, ужасные, очень опасные, свирепые, жестокие, кровожадные, беспощадные и злобные звери. Ёжики сидят в засаде и поджидают жертву. И как только мимо проходит жертва подходящего размера, ёжики набрасываются на неё, разрывают на мелкие кусочки и тотчас же съедают. А всё почему? А потому что однажды мама маленькому ёжику вместо того, чтобы рассказать про усы, иголки, хвост и так далее, рассказала только про одну лапу и полхвоста. Вот как важно на современном этапе образование!!!

Буратины.

По аналогии с ёжиками, они тоже сиживают в засаде. А живут в буратиннике. По осени они суют под мышки азбуки, сбиваются в стаи и косяками слетаются в школу. И горе тому, кто попадётся на их пути. Носы-то вострые, как шила. А всё почему - не доучились ещё.

Ножницы

Жила-была портниха. У неё были ножницы. Портниха очень любила свои ножницы, но однажды чем-то разозлённая, с досады швырнула их об пол. Ножницы обиделись и ночью спящей портнихе отрезали уши. С тех пор портниха ходит в платочке. Ребята, если вы увидите на улице тётку в платочке, знайте - это та самая портниха. Поняли теперь, чем чревато зло на других срывать, а?

Два трамвайчика

В одном городе жили два трамвайчика. Один трамвайчик был добрый, он всегда весело улыбался пассажирам, радушно открывал для них все двери, подмигивал жёлтым глазом. И люди тоже любили трамвайчик, радовались, когда к остановке подъезжал именно он, и в салоне вели себя хорошо: своевременно оплачивали проезд, не хамили друг другу, не сорили, не высовывались из окон, уступали места. За это добрый трамвайчик покрасили яркой краской, и он стал ещё лучше и добрее.

Другой трамвайчик был злобный и вредный. Он смотрел на пассажиров исподлобья, часто проезжал мимо остановок, двери у него были вечно сломаны, и он так резко тормозил, как будто сзади у него то и дело раскрывался тормозной парашют. И люди плохо относились к злому трамвайчику: в салоне дрались, выбивали стёкла, за проезд не платили, ломали сиденья, рисовали гадости. В конце концов, злой трамвайчик сдали в металлолом, и он там ржавел, пока совсем не рассыпался.

Поняли, ребятки, как важно быть добрым, чтобы подольше оставаться на плаву (или на рельсах).

Ноги

Дедушка долго уговаривал внучека помыть на ночь ноги. А мальчик категорически отказывался:

- Деда, я читал, зарубежные учёные доказали, что у тех, кто моет ноги каждый день, они могут отвалиться.

Дед не поверил:

- Что ты, внучек, я 75 лет мою их каждый вечер, и, как видишь, ноги целы.

Но малыш так и не вымыл ноги. А утром дедушкины ноги всё-таки отвалились. И если бы мальчик на ночь мылся, у него такое же случилось бы.

Видите, какое вы, старшее поколение, упрямое. Вот не верите, чему вас учат молодые, а потом от этого страдаете.

И ещё: если каждый день умываться, недолго доиграться и до того, что и голова отскочит. Вот так-то.

Пиво

(Сочинялось совместно с Георгием 31.03.2002, автору едва исполнилось 3 годика!)

Жил был один мужик. У него было пиво. Однажды пиво пошло в магазин за картошкой. А там его другие мужики поймали и выпили. Выпили и превратились в слонов. Мелких таких, тщедушных. Уборщица стала этих слоников шваброй бить. Какие успели - залезли под прилавки. А там всякой-всячины продуктов так много, да вкусное такое. Стали слоны эту еду поглощать. И сразу выросли очень большими. И так они растолстели, что магазин не выдержал и развалился. Ударило слонам кирпичами по голове, и превратились они опять в мужиков. Смотрят, а рядом стоит мужик, хозяин пива, которое они выпили. И говорит хозяин - пойдёте на меня работать, пока не отработаете стоимость моего пива и магазина, который вы разломали.

А если бы мужики пиво не пили, то не попали бы в такую неприятную историю. Так что, не пейте, детки, пиво.

Слон

Жил был слон. Он работал в магазине самим собой. Он там продавался. Но народ слона не покупал. И ушёл как-то слон из магазина. Пришёл в лес. Увидел волка, жирафа и трамвай. Волк от слона убежал. А жираф с испугу влез в трамвай и там застрял. Стал вопить: «Помогите-спасите!». А слон не знал, что делать. Он запрыгнул на крышу трамвая и начал топать ногами. Трамвай скоро был смят в лепёшку. Вместе с жирафом. А когда слон, смущённый, ушёл, вернулся волк и съел то, что осталось от жирафа. Вот, а ты говоришь - медвежья услуга...

Игра в космонавта

Георгий - очень подвижный мальчик. И чтобы немного остановить его, папа придумал игру «в космонавтов». Дело в том, объясняет папа сыну, что когда космонавты взлетают в своей ракете, их тело из-за космических перегрузок становится тяжелее обычного в сто раз!!! И поэтому бедняги вынуждены лежать неподвижно, как колода. И даже нос почесать не могут. А если космонавты скоро на Марс полетят, то им придётся два года неподвижно лежать. И вот папа с сыном ложатся на свои кроватки, закрывают глаза, и представляют, что они сейчас - космонавты… Минут двадцать удаётся пролететь. А папа и вовсе скоро засыпает…

Горло

Как-то раз у одной девочки заболели сразу горло и голова. И пошла крошка с ними в аптеку. Аптекарша пошарила в шкафу, поискала в ящике стола, да и достаёт оттуда ба-альшую таблетку. Разломила об колено и подаёт девочке две половинки со словами:

- Эта тебе от головы, а вот эта от горла!

Малютка пришла домой и проглотила одну половинку таблетки. И тотчас же у неё изо рта выскочило наружу горло и стало летать по комнате. Девочка своё горло ловила-ловила, но оно унеслось в открытую форточку и пропало. И памяти о нём не осталось. Вот так и живёт теперь девочка без горла. Живёт и радуется, что проглотила не ту половинку таблетки, которая была от головы. А может, и не надо, ребята, таблетками-то злоупотреблять? Что хочешь от них отвалится. Я уж не рассказываю, как одному мужику собака гипоталамус откусила.

Победа.

Георгий рассказывает, что как-то в детском саду зашёл разговор о 9 мая. А воспитательница возьми и задай детишкам вопрос: «А знаете ли вы, ребята, кто водрузил знамя Победы над рейхстагом»? И один мальчик, совершенно не сомневаясь, ответил: «Знаю. Черепашки-ниндзя»!

Семечки

Жил-был подсолнух. У него была большая голова, из которой торчало множество чёрненьких семечек. Рос себе подсолнух, рос, никого не трогал. Хозяева любили его, а вот один дядька ночью подкрался и оторвал подсолнуху красивую голову. Принёс домой и выковырял все семечки в большую чёрную сковородку. А потом стал их жарить. Семечки в ужасе перешёптывались, предполагая, что пришла их погибель, и не увидят они больше ясное солнышко и зелёную травку. Мужик воспринимал их голоса как шорохи и потрескивание и в такт этим звукам довольно покрякивал. Когда семечки поджарились, они обнаружили, что ещё живы. А, может, воришка их и не дожарил. Семечки сложили в мешок, к тысячам таких же несчастных собратьев. И понесли на базар, продавать. Самодовольные мочалки, рядом с которыми семечки высыпали на прилавок, тут же ехидно сообщили:

- Съедят вас всех, ребята!

И точно, к прилавку подходили люди, которые жадно хватали семечки, срывали с них одёжку-панцирь и отправляли в рот. Другие ссыпали в карман по целому стакану беззащитных чёрненьких зёрнышек. К прилавку приблизился маленький мальчик. И вот уже три семечки-сестрички , лежавшие ближе всего к ребёнку, завели свой прощальный разговор.

- Меня так просто не съешь, - сказала старшая семечка, - я вопьюсь мальчику в зуб, чтобы в нём сделалась дырка.

- А я, - поддержала средняя, - попаду к нему в животик и устрою там аппендицит или заворот кишок.

Третья семечка, младшая, была доброй, она стала укорять сестёр:

- Зачем же вы так? Мы ведь и предназначены для того, чтобы нас кушать, как бы это печально не звучало. А вот я отдам этому мальчику самое дорогое, что у меня есть - каплю целебного витамина. От него мальчик станет ещё крепче и здоровее!

Произнесла это добрая семечка и тут же мальчик сунул себе в рот её старшую сестрицу. Миг - и выплюнул только её нарядную рубашечку. Ещё секунда - и та же участь постигла среднюю. Младшая семечка приготовилась было отдать мальчику чудесный витамин. Но пока пальчики тянулись к семечке, перед той пронеслась вся прошедшая жизнь. Она вспомнила, что говорил подсолнух:

- Знайте, каждая из вас должна упасть на землю и вырасти в такой же подсолнух, как и я.

Вспомнила семечка, да и расхотелось ей с жизнью расставаться. Затрепыхалась она изо всех семечкиных силёнок, заверещала, да и выскользнула из руки мальчика. Упала на землю и радуется: вот она, травка, вот оно, солнышко. Думает семечка:

- Зароюсь поглубже, прорасту, стану большим подсолнухом, и будет у меня десять тысяч семечек. И для мальчика витаминов хватит, и для всех его друзей!

Вот только приземлился рядом наглый голубь, раз - и слопал семечку. Та и пикнуть не успела. А, может, и хорошо, что так неожиданно, без мучений, погибла семечка.

Ну что можно после такой драмы сказать???

Только одно - спешите делать добро, спешите жить, детишки. Чуть промедлите, и вас слопают. Причём слопает не тот, о ком мечтали. В жизни надо подсуетиться и дать себя слопать вовремя. А то ведь рано или поздно всё равно слопают.

Угроза

Однажды Георгий очень сильно расшалился. А надо сказать, что мальчик очень любит пошалить, и остановить его в его азарте бывает крайне трудно. Все словесные увещевания не останавливали шалуна. Даже шутливое обещание привязать озорника к батарее для успокоения не дало эффекта. Малыш притих только тогда, когда папа уже на полном серьёзе пообещал сыну, что если Георгий не успокоится, папа… съест его любимые акварельные краски. Нестандартный подход, и какой результативный!

Игра

Иногда Георгий на улице может очень сильно расшалиться. Бывает, что ничем по-доброму его не остановить. Папа очень не любит применять в воспитании сына крайние меры, да и не использует их практически. Разве что рявкнет изредка, и этого оказывается достаточно для восстановления адекватного поведения ребёнка. Про ремень Георгий знает только теоретически, что есть на свете такой загадочный «воспитательный прибор». Так вот, на улице, чтобы предотвратить возможные шалости сынишки, и довести его до дому в кратчайшее время (многие родители сталкивались с тем, что ребёнка не выгонишь погулять на улицу, а потом, наоборот, не прогонишь оттуда), папа предлагает поиграть в игру «кошаки и пёсики». Заключается она в том, что папа и сын усердно считают попадающихся на встречу упомянутых четвероногих животных. Кто первый заметил - тому и начисляется очко. Счёт ведётся, как в футболе: папа увидел 4 собачки и котика, а сын - только трёх, значит 4:3 в пользу папы. Кстати, игра развивает математические способности, а также адаптирует подрастающее поколение к пониманию смысла игровых видов спорта!

Отговорка

Читали как-то мама с сыном газету. И одна статья произвела на них очень сильное впечатление. Там рассказывалось, что известная певица Марина Хлебникова отравилась недоброкачественной пищей, и её еле спасли. Похожая ситуация случилась чуть позже и с Ларисой Черниковой. Статью привели в пример, чтобы читатели хорошо подумали, прежде чем скушать что-либо сомнительное. Подрастающему поколению в назидание. Ну, а ребёнок домыслил, как было дело, пофантазировал. И вот пришло время обеда. А на первое - борщ. Есть ведь информация учёных о том, что, во-первых, Германия, Япония и Англия - самые здоровые по пищеварительному тракту страны (и многие считают, что это именно потому, что у них вообще нет первых блюд), а, во-вторых, пищевое насилие над детьми недопустимо (это один важный профессор проповедует). Вот малыш и говорит:

- Знаешь, мама! Великая русская певица Марина Хлебникова тоже ела борщ. Ага! Борщ набросился на неё, набился в глаза, нос, уши, рот и чуть не задушил. Еле откачали в реанимации…

Теперь такую же тираду можем выслушать от мальчугана и по поводу какой-нибудь невкусной каши и т.д. Только там каша душит уже Ларису Черникову. Да, мы живём в век информации, и каждый использует и понимает её по-своему.

Хобот. История болезни

Жил-был один слон. У слона был хобот. Однажды хобот начал болеть. Вначале не сильно, а потом всё больше и сильнее. Как вы знаете, деточки, хобот у слона - это не только нос и рот, но и единственная универсальная (то есть на все случаи жизни) рука. И без хобота слон - как без рук. И вот хобот болит, а слоник терпит. Вначале хобот болел не всё время, периодически, от случая к случаю. Затем стал болеть при каждом движении, а потом и вовсе - в покое. А вскоре слон и ночами перестал спать из-за сильных мучительных болей в хоботе. Слон - очень терпеливый зверь. Недаром, это животное называют толстокожим. Но в конце концов боль стала нестерпимой. И ведь знал слон, что нельзя заниматься самолечением, а вот начал как раз самолечением заниматься. Слон совал хобот в воду, холодную и горячую. Окунал его в грязь. Помещал в растительность, травки, которые считал лекарственными. Набивал хобот травой, сеном. Засовывал хобот в пчелиный улей, а потом в муравейник, таким образом лечился ужалением пчёлками и укушением муравьишками. И пиявок к себе прикладывал, много крови они у слона попили. Хотел слон змеиным ядом полечиться, да бегемот отсоветовал. Змея за один хобот укусит ядовитыми зубами, а яд подействует на весь организм, так и помрёшь.

Ничего слону не помогало. Бедный зверь от боли в хоботе ревел и трубил. Через много дней терпения пошёл в аптеку и попросил «что-нибудь от хобота» (в смысле - от болей в хоботе). Ну, аптекарша ему, конечно, на пятьсот долларов надавала всяких мазей, таблеток, уколов и порошков. Но только ничего не помогало. Боли в хоботе стали невыносимыми. И только тогда слон поборол гордость и обратился к доброму доктору. Врач посмотрел на его хобот, повертел в руках, помял и сообщил: «Дорогой слон! Помочь вам ничем, к сожалению, не могу, медицина здесь бессильна. Надо было гораздо раньше к врачу обратиться, когда хобот только-только чуть-чуть начал побаливать. А теперь, дорогой слон, уже поздно. Заплакал слон крокодиловыми слезами и ушёл домой. А там у исполина хобот-то и отвалился. А без хобота слоны не живут. Так и умер слон.

А если бы слоник вовремя к врачу обратился, в поликлинику по месту жительства, то остался бы живым и здоровым. Так что, дорогие детишки, обращайтесь к доброму доктору вовремя! Ведь если что-то вдруг заболело, нечего ждать и терпеть!!! К доктору с этим надо, к доктору!

Жираф

Жираф долго стоял, задравши голову. Он наблюдал, как на деревьях резвились мартышки. Держась за лианы, они перелетали с одного баобаба на другой. Приматы визжали, хохотали, им было очень весело. Жираф завидовал обезьянам. Он думал:

- Бедный я, несчастный, ну почему я не могу так же как они радоваться жизни? Почему не могу так же раскачиваться на лианах? Хотя, почему не могу? Могу! Только не сейчас.

Ночью, когда все джунгли уснули, жираф набрал пучок толстых лиан и тоже стал на них раскачиваться. Только не повезло бедняге. Длинные и тугие лианы крепко обмотали его шею, и утром звери уже вовсю гадали, почему же жираф повесился. А вывод-то ясен: если ты жираф, то не уподобляйся мартышке! Будь лучше самим собой.

Что творится у нас во рту

Всем известно, что Сингапур - самый чистый в мире город-государство. А всё потому, что там за выброшенный в неположенном месте мусор полиция карает нарушителей самым жестоким образом. Бросил окурок на асфальт - плати тыщу долларов, плюнул рядом - тюремного заключения не избежать. Ну, с окурком понятно, на планете лошадей почти совсем не осталось, потому что конский род капли никотина безжалостно уничтожают. А про плевки - ясно не совсем. Разве что Порфирий Иванов (который, говорят, на Луне был) учил «деток» не выплёвывать ничего из себя. Ну, это как аксиома, бездоказательно. А недавно группа исследователей изучала человеческую слюну. Есть теперь чудесный аппаратик, который в содержимом ротовой полости человека почти тысячу параметров измеряет. Ещё Иван Петрович Павлов, наш Нобелевский лауреат, подметил, что если на какую-то определённую пищу человек смотрит своими глазками (скажем, на банан, цыплёнка-гриль или ливерную колбасу), то соответствующего состава у него вырабатываются слюна и желудочный сок, чтобы именно эту конкретную пищу в желудке переварить, да получше впитать-усвоить, с максимальной пользой для организма. То же самое происходит не только на вид, но и на запах пищи, даже на разговор о ней! Интернациональная группа учёных, обкатывая чудесный приборчик, пошла дальше. В присутствии испытуемого добровольца, кто-либо смачно… плевался. После чего слюну обоих подопытных людей тщательно анализировали. Ну, и оказалось, что во рту наблюдавшего за плевком состав слюны становится по своему химическому составу ближе… к слюне плевавшего!!! Разница, конечно, остаётся, это вам не две слюны-близняшки. Но когда в не очень масштабном эксперименте плевал человек, больной острым респираторным заболеванием (ОРЗ), то наблюдатель за слюноизвержением через некоторый промежуток времени мог тоже подхватить простуду из-за, считают исследователи, снижения защитных свойств слюны. С детства мы усвоили, что нельзя смотреть на пламя и искры сварочного аппарата в связи с пагубным влиянием этих излучений на зрение (точнее, на сетчатку глаза). Выходит, что и на плюющего человека смотреть вредно для здоровья! Так что они там, в Сингапуре, молодцы, впереди планеты всей идут! Может, когда-нибудь и у нас научатся плеваться, если уж приспичит, исключительно наедине с самим собой. Вряд ли доживём до той славной поры, но представление о будущем поиметь стоит, тем самым светлое грядущее, глядишь, и приблизим.

Свадьба. Вот как бывает

Полина Семёновна как-то пошла в лес. Идёт себе между деревьев, вдруг видит - ёжик бежит. Маленький, серенький, в полосочку, с иголками-колючками. Лапки кривенькие, тщедушные. Перебирает ими быстро-быстро. А поскольку лапки короткие, то ползёт медленно. Полина Семёновна - человек практичный, не пройдёт мимо того, что дома, в хозяйстве может пригодиться. Она ёжика - цап, поймала, в тряпочку завернула, чтобы колко не было. Домой принесла, развернула, посмотрела, повертела в руках, повертела, да и прямо сразу за ёжика замуж и вышла. А что - муж не пьёт, не курит, зарплату в дом, всё в дом. Подруги Полины Семёновны тоже втихаря по лесам рыщут. Только ёжиков до сих пор не встречали. Не каждой такое сокровище в жизни попадётся-встретится.

Политическая колыбельная.

С самого рождения папа Георгию на ночь регулярно исполняет колыбельную, которая представляет собой часто употребляемые в СМИ фамилии (которые постоянно обновляются) и т. п.
Все мышки уже давно спят.
Все крыски тоже уже давным-давно спят.
Мышки спят
Крыски спят.
Птички спят.
Рыбки спят.
Коники спят.
Поники спят.
Слоники спят.
Жирафики спят.
Кошки спят.
Блошки спят.
Вошки спят.
Березовский спит.
Жириновский спит.
Ходорковский спит.
Циолковский спит.
Дубровский спит.
Волчки спят.
Сморчки спят.
Гусинский спит.
Явлинский спит.
Мушки спят.
Лягушки спят.
Пушкин спит.
Плюшкин спит.
Кукушкин спит.
Бюрократы спят.
Партократы спят.
Демократы спят.
Электораты спят.
Путин спит.
Агутин спит.
Лагутин спит.
Распутин спит.
Хоккеисты спят.
Футболисты спят.
Артиллеристы спят.
Коммунисты спят.
Артисты спят.
Аферисты спят.
Кавалеристы спят.
Монархисты спят.
Террористы спят.
Зайчики спят.
Пальчики спят.
Матвиенко спит.
Кириенко спит.
Степаненко спит.
Доренко спит.
Кондратенко спит.
Буратино спит.
Чиполлино спит.
Горбачёв спит.
Лигачёв спит.
Олигархи спят.
Патриархи спят.
Мышки спят
Крыски спят.
Птички спят.
Рыбки спят.
Коники спят.
Поники спят.
Слоники спят.
Жирафики спят.
Все уже давным-давно спят…

[Метафоры][НЛПерские тексты][НЛП вообще][НЛП в Екатеринбурге]


 ©2003, Ре-Дизайн - Максим Мухарев, он же Новый Вебмастер :-)
 ©2003, Программинг - Стас Уколов & Максим Мухарев
Помните об
Обратной Связи!