* * *
От чего люди не летают? От того,что:* * *
Поймал старик золотую рыбку,она взмолилась и говорит:* * *
Студент пишет письмо отцу:* * *
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:* * *
- Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой и супермоделью, кого из супермоделей ты бы вы брал?* * *
Подходит путник к пастуху, который пасет овец, и начинает задавать вопросы про овец:* * *
Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику:* * *
Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться:* * *
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!* * *
Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику:* * *
Надпись на двери подъезда:* * *
Секpетаpь входит в кабинет шефа:* * *
Вопрос спикеру палаты лордов:* * *
- Почему вы тaк много пьете?!* * *
Hаркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:* * *
Приходит мужик в зоомагазин, смотрит: продается говорящая лягушка. Купил. Принес домой, посадил перед собой и говорит:* * *
Два аксакала беседуют:* * *
Втоpого пилота положили на опеpацию. Hаpкоз не действует. Вpачи позвали командиpа экипажа: что делать? Командиp показал пилоту пpибоpную доску. Тот сразу уснул меpтвым сном, так что его после опеpации не могут pазбудить. Снова позвали командиpа. Тот командует:* * *
Приезжий спрашивает одессита:* * *
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:* * *
Муж опять пришел домой пьяным. Жена:* * *
- Доктор, помогите мне! Я сам с собой разговариваю...* * *
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:* * *
- Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?* * *
Спорят два старожила:* * *
Поймал один мужик золотую лягушку:* * *
Однажды учительница услышала, как Вовочка обозвал Машу дурой.* * *
Маленькая дочь спрашивает отца:* * *
У рокера тяжелое похмелье. Родители хлопочут:* * *
Приходит женщина к психотерапевту и говорит:* * *
Стандартная ситуация. У жены любовник. Вдруг приходит муж. Жена, видя, что муж слегка навеселе и сразу завалится спать, спрятала любовника под одеялом. Посреди ночи муж просыпается и видит 3 пары ног, что торчат из-под одеяла. Он в недоумении считает: раз-два - это мои ноги, три-четыре - это ноги моей жены... Бррр... Начал с другой стороны: раз-два - это ноги моей жены, три-четыре - это мои ноги... Опять не сходится. Встал, отошел в сторону, смотрит на кровать: раз-два - это ноги моей жены, три-четыре - это мои ноги. (Облегченно) Фу... Вот ведь, спросонья чего только ни померещится...* * *
Бpедет по пустыне человек. Совсем уже бедный ослаб, из сил выбивается, жажда его мучает... Вдpуг натыкается взглядом на бутылку, наполовину тоpчащую из песка. Он ее, конечно, достает, откpывает... А оттуда вместо воды джинн вылетает. Со всем, чем положено, с поклонами там, со словами: "Мой повелитель..." Hу, человек от счастья очумел и спpашивает:* * *
[Юмор][НЛП вообще][НЛП в Екатеринбурге]
|
©2003, Ре-Дизайн - Максим Мухарев, он же Новый Вебмастер :-) ©2003, Программинг - Стас Уколов & Максим Мухарев |
Помните об Обратной Связи! |