Анекдоты - Остальные

Звонок знакомым, уже долго живущим в Штатах:
- Вот, собираемся приехать. Можно у вас остановиться?
- Конечно! Приезжайте и живите сколько хотите, хотите день, хотите два!

* * *

От чего люди не летают? От того,что:
  • не боятся кошек
  • комары и мухи не вкусные
  • хорошая взлетная полоса - дело дорогое и хлопотное
  • для наименьшего сопротивления разбегаться пришлось бы раком
  • взлетать под хохот очень сложно
  • когда взлетаешь против ветра,он дует в лицо, а когда по - наоборот
  • низко летать не интересно,а высоко холодно и страшно
  • на машине все равно быстрее
  • прикуривать на лету не удобно
  • разговаривать не с кем
  • в ушах свистит
  • мешают ноги
  • мешают птицы
  • пугаются летчики
  • земля внизу очень маленькая - при посадке можно промахнуться
  • два мужика в белых халатах все время мешают взлету.

    * * *

    Поймал старик золотую рыбку,она взмолилась и говорит:
    - Отпусти меня, дед, я любое твоё желание исполню!...
    - Хочу быть Героем Советского Союза!
    ...И остался дед один-одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.

    * * *

    Студент пишет письмо отцу:
    "Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$ё хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалу$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку.
    Твой $ын"
    Вскоpе пpишло письмо от папаши:
    "Сынок. Понимаю твоё HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши ещё, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом.
    Папа"

    * * *

    Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
    - Почему не доливаете?
    Продавщица, обращаясь к очереди:
    - Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

    * * *

    - Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой и супермоделью, кого из супермоделей ты бы вы брал?

    * * *

    Подходит путник к пастуху, который пасет овец, и начинает задавать вопросы про овец:
    - А сколько ваши овцы дают шерсти?
    - Какие белые или черные?
    - Ну, белые
    - Белые 5 кг
    - А черные?
    - Черные тоже 5 кг
    - А сколько они едят корма?
    - Какие белые или черные?
    - Ну, белые
    - Белые 10 л
    - А черные?
    - Черные тоже 10 л
    - Слушай пастух, а что ты все время спрашиваешь белые или черные?
    - Белые мои
    - А черные?
    - Тоже мои

    * * *

    Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику:
    - Это что, так было?
    - Не, это так будет

    * * *

    Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться:
    - Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав!
    Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. Бум!!!
    - Вот видите, - закpичал pаввин, - Бог говоpит, что я пpав!
    - Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это пpосто совпадение!
    Раввин пpостёp pyки к небy и гpомко сказал:
    - Боже милостивый, пожалyйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
    И тyт.... Бабах... Молния как даст в соседнее деpево
    - Смотpите! Видите! Я пpав!
    Те тpое:
    - Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!
    Тогда тот pаввин закpичал из последних сил:
    - Господи, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят!
    И тyт тyчи pассеялись, и Глас Божий с небес сказал:
    - Он прав!!!
    Те тpое:
    - Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!

    * * *

    В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
    - Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы
    - И что же Вам ответили?
    - Что нельзя!
    - А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, все зависит от постановки вопроса!

    * * *

    Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику:
    - Ну а теперь твое третье желание
    Мужик отропело смотрит на джина:
    - Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
    - Так ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня
    - Ну ладно, - говорит мужик, - счас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
    Джин щелкает пальцами, говорит "готово!" и, уже исчезая, говорит мужику:
    - Кстати, точно таким же было твoе первое желание...

    * * *

    Надпись на двери подъезда:
    Граждане жильцы!
    Товарищи!
    Господа! Убедительная просьба: не мочитесь в подъезде!

    * * *

    Секpетаpь входит в кабинет шефа:
    - Месье, один из ваших сотpyдников хочет поговоpить с вами о надбавке
    - Скажите, что меня нет
    - Hевозможно, это человек точно знает, что вы на месте
    - Кто же он?
    - Это я, месье

    * * *

    Вопрос спикеру палаты лордов:
    - Сэр, позволяют ли мне правила палаты лордов называть сэра Честертона грязной жирной свиньёй?
    - Нет. Вы не имеете права называть лорда Честертона грязной жирной свинёй
    - В таком случае я вынужден отказаться называть лорда Честертона грязной жирной свиньёй

    * * *

    - Почему вы тaк много пьете?!
    - У меня большие проблемы!
    - Дa кaкие у вaс могут быть проблемы?!
    - Kaкие проблемы?! Дa я aлкоголик!

    * * *

    Hаркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
    - Тук-тук!
    - Кто там?
    - Милиция! Анаша есть?
    - Hет!
    - А под ковром?
    Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация:
    - Тук-тук!
    - Кто там?
    - Милиция! Анаша есть?
    - Hет!
    - А под ковром?
    - Hе-а!
    - А за шкафом?
    Так! В общем ситуация повторяется еще и еще.
    - Тук-тук!
    - Кто там?
    - Милиция!Анаша есть?
    - Hет!
    - А под ковром?
    - Hе-а!
    - А за шкафом?
    - Hе-а!
    - А в холодильнике?
    - Hе-а!
    - А под диваном?
    - Hе-а!
    - Черт, куда ж я ее спрятал?!!!

    * * *

    Приходит мужик в зоомагазин, смотрит: продается говорящая лягушка. Купил. Принес домой, посадил перед собой и говорит:
    - Ну?..
    Лягушка:
    - Ква.
    Он опять:
    - Ну?..
    Лягушка опять:
    - Ква.
    Он:
    - Ну?..
    Лягушка:
    - Ква.
    Мужик:
    - Ну вот, купил говорящую лягушку, а она все: "ква" да "ква".
    Лягушка ему:
    - А чего ты, все: "ну" да "ну".

    * * *

    Два аксакала беседуют:
    - Вах! Ти помнишь, как ми в молодости за дэвушками бэгали?
    - Как бэгали помню! Никак не помню - зачэм?

    * * *

    Втоpого пилота положили на опеpацию. Hаpкоз не действует. Вpачи позвали командиpа экипажа: что делать? Командиp показал пилоту пpибоpную доску. Тот сразу уснул меpтвым сном, так что его после опеpации не могут pазбудить. Снова позвали командиpа. Тот командует:
    - Внимание! Темпеpатуpа за бортом ниже ноpмы. Коля, заливай спиpт в систему!
    Втоpой пилот мгновенно пpосыпается:
    - Вы что, бpатцы, обалдели?!

    * * *

    Приезжий спрашивает одессита:
    - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
    - Вы знаете, вокзал там будет, даже если Вы и не пойдете по ней...

    * * *

    По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
    - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
    - Конечно, спрашивайте, молодой человек.
    - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
    После некоторой паузы:
    - Да, знаете, как-то не задумывался.
    - Ну, извините, пожалуйста.
    Разошлись.
    Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
    - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

    * * *

    Муж опять пришел домой пьяным. Жена:
    - Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком!
    - Ну, обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...

    * * *

    - Доктор, помогите мне! Я сам с собой разговариваю...
    - Ну что же здесь такого, батенька. Все нормальные люди сами с собой разговаривают...
    - Доктор, но я такой нудный!

    * * *

    Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
    - Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, служба сделает меня сильнее. В-третьих, меня никто и не спрашивал...

    * * *

    - Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
    - Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак...

    * * *

    Спорят два старожила:
    - Да я как сейчас помню...
    - Это Вы помните как сейчас, а я помню как тогда...

    * * *

    Поймал один мужик золотую лягушку:
    - О, лягушка, ты, наверное, три желания исполняешь?
    - Если бы я была золотая рыбка, тогда да. Но я всего лишь золотая лягушка, поэтому исполняю только одно желание. Загадывай!
    - Хочу, чтобы... у меня всё было!
    - Ты подумай, мужик, только одно желание. Хорошенько подумай!
    - Да чё тут думать! Хочу, чтобы у меня всё было!!!
    - Ну ладно, мужик, у тебя всё было!

    * * *

    Однажды учительница услышала, как Вовочка обозвал Машу дурой.
    - Вова, немедленно скажи, что Маша не дура и извинись!
    - Маша не дура?! Ну, извините!!!
    (Интонация: Как это, Маша не дура? Ну, извините, я с этим не согласен!)

    * * *

    Маленькая дочь спрашивает отца:
    - Папа, а почему, когда яблоко откусишь, то оно потом темнеет?
    - Ну, видишь ли, атомы кислорода, содержащегося в воздухе, соединяются с атомами железа, находящегося в яблоке, в результате чего образуется оксид железа, характерный цвет которого...
    - ...Папа, папа, ты с кем разговариваешь?

    * * *

    У рокера тяжелое похмелье. Родители хлопочут:
    - Сынок, может тебе рассольчику?
    - Не надо, поставьте лучше Агутина - может стошнит...

    * * *

    Приходит женщина к психотерапевту и говорит:
    - Ой, доктор, Вы знаете, мои отношения с мужем полностью наладились после Ваших сеансов. И если не считать мелких нюансов, все просто замечательно! Вот, например, вчера мы ужинали при свечах! Такая была тихая музыка, изысканные блюда, вино... Мы беседовали и потом вдруг какая-то искра проскочила между нами, мы бросились друг к другу и занялись любовью прямо на столе. Это было восхитительно!
    - Да, но что же в таком случае Вас смущает?
    - Просто мы больше не ходим в этот ресторан.

    * * *

    Стандартная ситуация. У жены любовник. Вдруг приходит муж. Жена, видя, что муж слегка навеселе и сразу завалится спать, спрятала любовника под одеялом. Посреди ночи муж просыпается и видит 3 пары ног, что торчат из-под одеяла. Он в недоумении считает: раз-два - это мои ноги, три-четыре - это ноги моей жены... Бррр... Начал с другой стороны: раз-два - это ноги моей жены, три-четыре - это мои ноги... Опять не сходится. Встал, отошел в сторону, смотрит на кровать: раз-два - это ноги моей жены, три-четыре - это мои ноги. (Облегченно) Фу... Вот ведь, спросонья чего только ни померещится...

    * * *

    Бpедет по пустыне человек. Совсем уже бедный ослаб, из сил выбивается, жажда его мучает... Вдpуг натыкается взглядом на бутылку, наполовину тоpчащую из песка. Он ее, конечно, достает, откpывает... А оттуда вместо воды джинн вылетает. Со всем, чем положено, с поклонами там, со словами: "Мой повелитель..." Hу, человек от счастья очумел и спpашивает:
    - Ты ведь джинн?
    - Точно, джинн.
    - Значит желания можешь исполнить?
    - Конечно, могу.
    - Я хочу домой!
    - Hу, пошли!
    - Да ты не понял! Я быстpо хочу!
    - Hу, побежали!!!

    * * *

    [Юмор][НЛП вообще][НЛП в Екатеринбурге]


     ©2003, Ре-Дизайн - Максим Мухарев, он же Новый Вебмастер :-)
     ©2003, Программинг - Стас Уколов & Максим Мухарев
    Помните об
    Обратной Связи!