Анекдоты - Про конкурентов

Здесь собраны анекдоты про психотерапевтов других школ. НЛПеры иногда посмеиваются над ними (вспомнить хотя бы пассажи Ричарда Бэндлера), да и те не всегда любят НЛПеров.
Но всё-таки это просто шутки, и у всякого нормального человека, надеюсь, хватит чувства юмора понять это. НЛП выросло и из психоанализа, и из гештальта, и из гуманистической психологии. Да, кстати, анекдоты про НЛПеров у нас тоже есть.

* * *

- Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской экономики!
Доктоp игpиво:
- Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет её пpосто, это всё миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь!?...

* * *

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

* * *

Доктор больному:
- Больной, покашляйте пожалуйста
- Кхе, кхе, кха, кхе
- Сегодня мне Ваш кашель больше нравится
- Ну что Вы, доктор, я всю ночь тренировался

* * *

- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!

* * *

Дама жалуется врачу, что у неё нет детей. Врач:
- Может быть, это наследственное... Скажите, у Вашей матери были дети?

* * *

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет, тем лучше.

* * *

Доктор: Что с Вами?
Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз.

* * *

- Доктор, помогите, у меня волосы выпадывают...
- Это оттого, батенька, что Вы волнуетесь много... Вам успокоиться надо...
- Так я именно от этого и волнуюсь!

* * *

Приходит больной к врачу и говорит:
- Доктор, а почему Вы мне заменили препарат?
- А что заставляет Вас думать, что я его заменил?
- А раньше, когда я бросал таблетки в унитаз, они плавали, а теперь стали тонуть...

* * *

Один психоаналитик рассказывает другому:
- У меня вчера была оговорка - ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: "Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе", а получилось: "Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!"

* * *

- Знаете, доктор, с некоторых пор мой муж стал очень странно себя вести
- И в чем же проявляется эта странность?
- Представляете, он каждое утро выпивает чашечку кофе, а потом съедает чашку, оставляя при этом ручку от чашки...
- Действительно, странно, ведь ручка - это самое вкусное!

* * *

Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
- Да
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

* * *

Психолога пригласили на вечеринку. Через некоторое время, его сосед, уже изрядно пьяный, оторвав голову от стола размазывает кусок торта по физиономии психолога. Психолог тщательно утирается платком, поправляет волосы и говорит:
- Я вижу, у вас проблемы?
(Прислал Евгений)

* * *

Случилось странное, но психолог женится. И вот на свадьбе, его друзья, уже изрядно веселые, подходят к жениху и говорят:
- Послушай, ты наш друг, мы все тебя очень любим,ценим и уважаем. Но объясни нам, почему именно она? Она же страшна как ночь, хромая, грудь впалая, спина горбатая, почему она?
- Да, друзья мои, да она страшна, да горбата и хромая, да и грудь у нее впалая, но знали бы вы какие ей снятся кошмары
(Прислал Евгений)

* * *

- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный.

* * *

Разговаривают два психиатра:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

* * *

Пациент встречает доктора и говорит:
- Знаете, доктор, Вы мне так помогли с энурезом. Так здорово!
- Так что, больше не мочитесь по ночам?
- Нет, почему же... Но теперь я этим горжусь!

* * *

Приходит к доктору пациент и говорит:
- Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку "Одесса - Жмеринка", а вторую половину ночи - "Жмеринка - Одесса". Вы не могли бы мне как-нибудь помочь?
- Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что вторую половину ночи за вас вагонетку "Жмеринка - Одесса" толкаю я.
- Огромное спасибо, доктор.
Пациент уходит. Заходит следующий:
- Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой, а вторую - с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?
- Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я.
- Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться?
- Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю вагонетку "Жмеринка - Одесса"!

* * *

Приходит раз пациент к психологу:
- Мне так тяжело, доктор...
- Да, я чувствую, Вы придавлены жизнью...
- Всё разваливается, из рук вон плохо, тоска...
- Я понял, что Ваша жизнь совсем расстроилась...
- Прямо не знаю, что и делать...
- Да, Вы совершенно дезориентированы...
- Я так больше не могу жить, я сейчас покончу жизнь с собой!..
- Ваше положение действительно...
Пациент бросается в окно. Доктор, проследив за ним глазами:
- Бум!

* * *

- Доктор, вы обещали вылечить моего мужа. Говорили, что лечение идет успешно, а он выбросился из окна!
- Все правильно. Он умер полностью исцеленный.

* * *

К терапевту заходит женщина. Он бросается на неё, валит, овладевает ею. После этого как ни в чём ни бывало, садится за стол и говорит:
- Ну, свои проблемы я решил, займёмся теперь Вашими...

* * *

Психоаналитик спрашивает клиента:
- Скажите, Вам вчера ночью случайно не снился сон?
- Я не знаю, может и снился...
- Может, Вы видели во сне рыбу?
- Да нет... нет...
- А о чём Вам снился сон?
- Ну, я шёл по улице...
- А там были лужи в канавах?
- Ну, я не знаю...
- Ну, а могли они там быть?
- Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи...
- А в этих лужах могла быть рыба?
- Нет... нет...
- А во сне на улице был ресторан?
- Нет.
- Ну, ведь мог бы быть. Вы же шли по улице, не так ли?
- Ну, может, там и был ресторан.
- А в ресторане подавали рыбу?
- Ну, я полагаю, в ресторане могли...
- Ага! Я так и знал! Рыба во сне!

* * *

Из разговора с пациентом психбольницы:
- Ну у Вас и мысли...
- Ну так ведь у нас и место!..

* * *

Hа пpиеме психиатp показывает пациенту лист, на котоpом наpисован тpеугольник, и пpосит пациента pассказать, что он видит на pисунке.
- Hу, это совсем пpосто, доктоp! - отвечает пациент. - Это дом, в котоpом двое занимаются любовью.
- Хм. Интеpесно. А это что? - спpашивает доктоp, показывая квадpат.
- А это кpовать, на котоpой двое занимаются любовью.
- Очень интеpесно. А это, по-вашему, что? - интеpесуется доктоp, пpотягивая кpуг.
- А это бассейн, в котоpом двое занимаются любовью.
- Hу, а это что такое? - доктоp показывает лист с изобpажением зигзага.
- Доктоp!!! Да вы пpосто сексуальный маньяк!

* * *

Папа с сыном пришли в Детский мир. Мальчик остановился перед витриной, на которой стоят одинаковые машинки, отличающиеся только размером: маленькая, большая и средняя. Hу, сынок заканючил, мол, большую хочу, большую хочу. Папа ему популярно объясняет, что на большую у него денег нет, но вот среднюю он с удовольствием купит любимому чаду. А мальчик ни в какую, на крик перешел, мол только большую и все! Папа его пытается уговорить, но все бесполезно, мальчик по полу катается, орет дурным голосом, в общем истерику закатывает. Толпа собралась, все пытаются ребенка урезонить... Вдруг к папе подходит мужчина и тихо так говорит:
- Знаете, я психоаналитик. Позвольте мне поговорить с Вашим сыном. Я ему все объясню.
Папа, естественно соглашается, мужчина подходит к мальчику, что-то ему тихо шепчет... после чего ребенок резко замолкает и подходит к папе с просьбой купить ему маленькую машинку. Папа в восхищении догоняет мужчину:
- Да! Вы настоящий профессионал! Вы замечательный психоаналитик! Что Вы ему сказали?
- Да я всего лишь сказал: если ты не перестанешь орать, я тебе ухо оторву !!!

* * *

В зале суда.
- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
- Он разводит в квартире кур
- Разве это повод?
- Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной - плод моего больного воображения!!!

* * *

- Доктор у меня звенит в ухе.
- А Вы не отвечайте.

* * *

[Юмор][НЛП вообще][НЛП в Екатеринбурге]


 ©2003, Ре-Дизайн - Максим Мухарев, он же Новый Вебмастер :-)
 ©2003, Программинг - Стас Уколов & Максим Мухарев
Помните об
Обратной Связи!