Анекдоты - Мета-модель

- Кто Вы по профессии?
- Лучший?
- Что "лучший"?
- Лучший по профессии

* * *

Выясняет один новый русский у другого:
- Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов. Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через месяц вернешь?
- Слово честного человека!..
- Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи, поглядим, поразговариваем.

* * *

Сегодня в очередной раз порадовал "Спартак". На этот раз он порадовал итальянских болельщиков

* * *

Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:
- Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь
- Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это вам не под силу. Воровство - дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.

* * *

Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит:
- Не отпирайся, подлая, я знаю все!
- Сейчас проверим, - спокойно отвечает жена. - А ну-ка скажи, какова максимальная глубина озера Титикака?

* * *

- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

* * *

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

* * *

Театр. Доктор и его жена спустились в буфет. Мимо проходит потрясающая девушка и, увидев их, машет ручкой доктору: "Приветик!" Он говорит жене: - Ты не подумай, дорогая, я знаю её только с профессиональной стороны
- С твоей или с её?

* * *

Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...

* * *

Врач пациенту:
- Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм
- Хорошо, доктор. Я приду, когда вы протрезвеете.

* * *

- Вы слышали, Андропов руку сломал...
- Кому?

* * *

(Неоднократно рассказываемый Татьяной Мужицкой на Лете НЛП)
- Самый умный прибор - это термос: нальешь горячую воду - отдает горячую, нальешь холодную - отдает холодную...
- Ну и что же здесь такого?
- Но как он узнаёт?!

* * *

Я - лектор по алгебре; он - весьма толковый студент, но любящий сидеть сзади и время от времени подавать оттуда реплики - к месту и не к месту. И вот однажды...
- Сейчас мы будем решать одну из моих любимых задач...
- Ваша любимая - наша ненавистная.
- Да ты ее еще не видел! Может быть, она тебе понравится.
- Не может быть.
- Почему?
- Ничто из того, что вы любите, не может мне понравиться.
- Да ну?
- Все вами любимое мне ненавистно.
- Все?
- Все!
- Точно?
- Точно!
- Ты в этом абсолютно уверен?
- Абсолютно!
- Ты что, гомик?

* * *

Из «Бриллиантовой руки»:
- Ты зачем усы сбрил, дурик?
- У кого?

* * *

- Доктор, у меня проблема!
- Какая?
- Я когда на женщину забираюсь, у меня голова кружится...
Доктор исследовал пациента и говорит:
- Вы знаете, у Вас все в порядке. Приведите ко мне женщину...
- Как же я ее приведу - она на Мамаевом кургане стоит!

* * *

- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что, женат?
- А кто сказал, что моя?

* * *

Приходит клиент: девушка хочет замуж. Сеанс близится к концу:
- И у Вас есть кавалер?
- О, да!
- И у него серьезные намерения?
- Конечно!
- Значит, все прекрасно!
Неделю спустя:
- Доктор, я же говорила, что у него серьезные намерения, только он жениться не хочет!

* * *

[Юмор][НЛП вообще][НЛП в Екатеринбурге]


 ©2003, Ре-Дизайн - Максим Мухарев, он же Новый Вебмастер :-)
 ©2003, Программинг - Стас Уколов & Максим Мухарев
Помните об
Обратной Связи!