Анекдоты - Карта не территория

Как пользоваться Святой гранатой:

Допреже всего Пресвятую Чеку извлечь долженствует. Опосля же того, сочти до трёх, не более и не менее. Три есть цифирь, до коей счесть потребно, и сочтенья твои суть три. До четырёх счесть не моги, паче же до двух, опричь токмо коли продолжишь до трёх считать. О пяти и речи быть не может. Аще же достигнешь ты цифири три, что есть и пребудет третьею цифирью, зафигачь Пресвятою своею Антиохийскою Гранатою во супостата своего, и оный супостат, будучи греховен пред лицом моим, тот же час лыжи откинет

* * *

У Сталина было два двойника, тpи тpойника и один yдлинитель.

* * *

Заходит один мужичок в бар. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини...
потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей говорит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного чувака...
- Ну а чего тут странного? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!

* * *

Осень. Глубинка. Мерзкий мелкий дождичек. Грязи по колено. По грязи продирается заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу - сосед:
- Петрович, ты погляди на себя! Грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял...
- Да не потерял - нашёл!!!

* * *

Объявления в автобусах
В Англии: Лучше, если вы не будете разговаривать с водителем
Во Франции: Не разговаривайте с водителем
В Германии: Запрещается разговаривать с водителем!
В Италии: Строго запрещается отвечать водителю!!!

* * *

Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что в километре 1024 метра.

* * *

Попадает атеист в ад. Набредает на дом с двумя дверями. Заглядывает в первую, там огонь, грешники в аду горят. Заглядыват в другую - мужики в карты играют, пиво пьют... Он и спрашивает:
- Мужики это чё?
- Ад
- А за другой дверью?
- Тоже ад
- А нафига гореть когда тут балдеть можно?
- Так это для верующих, Это им нужно!
Прислал Дюха

* * *

- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Хоккей
- А какая ваша любимая команда?
- Подъём!!!

* * *

Из интервью:
- А кукуруза в этом году уродилась, как телеграфные столбы!
- Что вы говорите! Такая высокая?
- Нет, такая же частая...

* * *

Звонок на радио:
- Я хотел бы заказать песню. Название не помню, но помню три строчки: "В ромашки спрятались", "Сняла решительно", "А он не попросил"...

* * *

Генерал израильской армии встречает на улице рядового:
- Рядовой Кацнельсон! Почему Вы не отдали мне честь?
- Извините, генерал, я Вас не заметил...
- А, ну ладно. А я думал, Вы на меня обиделись

* * *

Командир дивизии получил по рации донесение от одного из своих подчиненных, что тот со своим подразделением попал в засаду и окружен танками противника
- Вы неправильно докладываете, - ответил генерал. - Ваше подразделение не окружено. Вы просто наступаете в четырех направлениях.

* * *

Преферансист просыпается ночью с диким криком. Жена (в ужасе):
- Вася, Вася, что случилось?!
- Да вот сон приснился. Играю я с приятелем в шахматы. Игра переходит в эндшпиль. У меня король с пешкой и у него тоже. И мне надо ходить из-под второго короля!

* * *

Учительница пишет в дневнике: Изя плохо пахнет. Изю надо помыть!
На следующий день в дневнике ответ матери:
Изю не надо нюхать. Изю надо учить!

* * *

Hа пероне к мужику, у которого из под носа ушел поезд, подходит другой и спрашивает:
- Что, упустил поезд-то?
- Hе упустил - спугнул.

* * *

В баре:
- Мне, пожалуйста, стакан томатного сока!
- Ты что, будешь пить кровь убитых помидоров?!

* * *

Прогуливается как-то Геракл по Аиду. Вдруг видит - какой-то мужик закатывает в гору громадный такой камень. Тяжело закатывает, с трудом. Вот, закатил, а потом столкнул его вниз. Долго стоял, слушал как камень гулко ухает. Потом вздохноул, спустился и начал закатывать его снова. Удивился Геракл такому времяпровождению и спросил:
- Ты кто?
- Я? Я - Сизиф, - гордо ответствовал мужик
- А зачем ты делаешь такую бесполезную работу ? - продолжал удивляться Геракл
- Ну почему же бесполезную, - обиделся Сизиф, - Вот пару тысяч лет назад, как сейчас помню, камень задавил двоих путников. Все дело в терпении!

* * *

- За что двойку получил, сынок?
- За Бастилию, папаша!
- А че это?
- Крепость такая
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали
- Значит крепкая, зараза!

* * *

Два приятеля сидят в кафе.
- Я заметил, что все люди имеют свои странности, - говорит один.
- У меня их нет, - отвечает второй.
- И у тебя есть.
- Какие же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
- Ну и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку...

* * *

Спорят два еврея:
- Черный это не цвет
- Черный это цвет
<...>
Наспорившись, обращаются к раввину. Тот открывает Тору, листает:
- Тут сказано: черный таки цвет!
Тогда первый еврей говорит:
- Ну если черный таки цвет, то белый не цвет
- Нет, белый таки тоже цвет
<...>
Опять к раввину. Раввин листает Тору:
- Таки белый тоже цвет!
- Вот видишь, - говорит второй еврей первому - телевизор, который я тебе продал - цветной!

* * *

Доктор:
- Hу что же, вот ваши результаты теста на беременность.
Мадам, я должен Вас обрадовать...
- Я не мадам! Я мадмуазель!!!
- О! Мадмуазель! Я должен Вас огорчить...

* * *

В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242

* * *

[Юмор][НЛП вообще][НЛП в Екатеринбурге]


 ©2003, Ре-Дизайн - Максим Мухарев, он же Новый Вебмастер :-)
 ©2003, Программинг - Стас Уколов & Максим Мухарев
Помните об
Обратной Связи!